Disciplina, no maltrato

“El hombre es lo que debe ser, mediante la educación, mediante la disciplina”. Friedrich Hegel

El tema de la disciplina a los niños es de gran importancia, ya que desde que están pequeños sus acciones necesitan ser reforzadas o bien corregidas, esto según lo que se espera como un buen comportamiento de parte de ellos.

Es trascendental tener claro que por disciplinar, no se entiende el castigo físico o maltrato emocional o verbal; al contrario, la disciplina involucra firmeza, palabras, actos que incluyan respeto y resalten el cariño que se tiene hacia la persona y el deseo de su bienestar en general.

Este proceso de fijar límites en el comportamiento y hacer respetarlos debe de darse de forma amorosa y consistente, para que no se convierta en un dolor de cabeza para padres, familiares y/o maestros.

La disciplina es vital como un marco de referencia a límites, sin importar la edad o el área en que se quiera trabajar, puede ser disciplina en hábitos de limpieza, hasta horas de llegada y salidas de los más grandes de La disciplina, en sí, permite organización en la vida y anticipar las acciones ante ciertas situaciones.

Algunos aspectos que se pueden considerar al disciplinar:

* Indique al niño, adolescente, lo que se espera de él, una conducta, una acción.

*Felicite verbalmente, elogie cuando lo esperado es evidenciado en el actuar del niño o adolescente.

*Sea constante, esto es lo que permite crear hábitos permanentes, o bien acciones inconstantes.

*Cuando una conducta negativa se mantiene, se debe buscar la fuente, algunas veces esto sucede para llamar la atención y exigir tiempo de los padres.

*Sea claro, hable solo lo necesario, evite dar sermones. Como dice el refrán “al buen entendedor con pocas palabras”.

*Priorice las conductas, recuerde que los niños son niños y los adolescentes, adolescente. El adulto es usted, por lo tanto sepa cuáles batallas debe ganar primero, no se puede disciplinar en muchas áreas a la vez, pues se puede perder la constancia y la ruta trazada al tratar de abarcar mucho de una sola vez.

*Procure hablar en positivo, evite los “no” en las oraciones.

*Concéntrese en la acción inadecuada, no en el niño o adolescente. No avergüence a su hijo.

*Utilice un tono agradable, apropiado, evite los gritos, amenazas, malas palabras y golpes.

Al disciplinar es relevante que usted como padre recuerde que:

*Ejercer la autoridad no es sinónimo de perder el cariño o respeto de los hijos; al contrario, ceder a los llantos y berrinches puede mantenerlos momentáneamente contentos, pero a la larga se pierde la confiabilidad en los padres y se empieza a dar una conducta desafiante por parte de ellos.

*Sea cuidadoso con el nivel de exigencia, este debe estar equilibrado, para así poder disciplinar sin afecta la autonomía y seguridad de los niños y adolescentes.

*Recuerde que cada niño es único, por lo tanto la técnica de disciplinar que usó para uno, puede no servirle para otro; o bien, la misma técnica puede extinguirse y no dar resultados esperados, en situaciones diversas.

Cuando discipline tenga presente que la palabra, y el don de la comunicación, es una herramienta valiosa en el acto de disciplinar y que esto es más efectivo. Bajo ninguna circunstancia recurra al maltrato, esta no es una vía para disciplinar, pues esto genera como respuesta violencia, agresividad y una conducta desafiante.

MSC. Rebeca Villalobos Solís.

Psicopedagoga y Educadora

Revista The Kids

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El primer dia de clases

Parecen tan pequeños, pero nuestros hijos ya deben ir al colegio. Llegará el primer día de clases, y estrenando sus menudos uniformes, abandonarán el seguro y conocido ambiente familiar para enfrentarse a un mundo completamente nuevo y lleno de desafíos.

Puede que sea inevitable que se sientan un poco ansiosos y quizás una que otra lágrima les brotará mientras se aferran a la mano de mamá o papá. La primera experiencia en el colegio es un tanto impredecible. Unos llegan entusiastas y osados, mientras que otros, tímidos y reticentes. La disposición de los pequeños depende de diversos factores, como su personalidad, la recepción de los profesores, pero principalmente, está sujeta a la actitud que tomen los padres y cuánto los apoyen en la adaptación a esta nueva etapa.

La buena comunicación es la mejor guía para ayudar a un hijo en su crecimiento, especialmente ahora, que está a punto de iniciar un gran cambio en su vida. Por lo tanto, todos los elementos que lo acerquen positivamente a una adaptación, serán beneficiosos.

Es normal que los padres se sientan preocupados cuando llega este momento. ¿Lo recibirán bien?, ¿Nos echará de menos?, ¿Y qué pasa si no se adapta?; son algunas de las preguntas que se hacen con frecuencia. Tranquilidad es la clave. Son los padres el principal apoyo del menor, por eso deben mantener la calma y la confianza en las habilidades de su hijo.

Familiarizar al niño con el colegio

Transformar el primer día de clases en un evento de dimensiones es cargar demasiada presión sobre un pequeño.

Contarle que está creciendo y que al igual que todos los niños de su edad, debe ir al colegio, usar uniforme y aprender cosas nuevas. Explicarle que va a jugar y hacer actividades parecidas a las que hacía en el jardín infantil, como pintar y recortar.

Cada vez que se converse sobre el tema, los adultos deben mantener una actitud positiva y alegre, que también se traspasa al niño.

La noche anterior

Conviene dejar todo preparado la noche anterior sin que el pequeño perciba un movimiento inusual en la casa. Tener listos los útiles, la colación, la ropa e incluso el baño del niño, evitará retrasos por la mañana, que podrían generar una situación estresante.

Seguramente el pequeño deberá levantarse a una hora distinta de lo habitual por la mañana, de modo que es necesario que se duerma temprano para descansar lo suficiente.

No es necesario insistir una y otra vez en que al día siguiente irá por primera vez al colegio. Basta con que lo tenga presente.

El gran día

Sin duda el primer día de clases en una jornada llena de emociones, en que todo será distinto para el niño: la ropa que viste, las caras que ve, las actividades que realiza, en fin, todo es nuevo.

Esta primera jornada, y quizás toda la primera semana, debe ser uno de los padres, o idealmente, ambos, quienes vayan a dejar y a retirar al niño al colegio, puesto que así le otorgan seguridad. Deben hacerlo con naturalidad, como si fueran a la casa de un pariente o amigo. En lo posible, hay que evitar el transporte escolar durante la primera etapa, ya que es una variable más a la que el niño tendría que adaptarse.

Es bueno que los padres lo acompañen hasta la misma sala de clases, ya que así el pequeño se sentirá más confiado. Esto debe ir disminuyendo a medida que pasan los días y el niño conoce y se familiariza con el lugar.

En la ocasión, pueden presentarle al pequeño a la educadora de párvulos o profesor, explicándole que lo cuidará y ayudará en todo lo que necesite. Luego, despedirse con un rostro sonriente y la promesa de que lo estarán esperando al terminar la jornada.

El miedo a sentirse abandonado

A la edad , sobretodo si no han tenido la experiencia de un buen jardín infantil y que al iniciar la vida escolar , pueden estar demasiado pequeños para comprender que aunque los padres los dejen en el colegio, volverán a buscarlos más tarde. El miedo a sentirse abandonados es lo más duro para ellos, por eso rompen en llanto a la hora de despedirse.

Probablemente dirá que no quiere quedarse, y los días siguientes argumentará que prefiere permanecer en casa, porque tiene que dibujar o ver sus dibujos animados favoritos. También pueden manifestar que les duele la cabeza o el estómago, lo que no siempre debe menospreciarse, ya que puede que en realidad sea así, producto de la tensión.

Frente a estos síntomas, los padres deben ser comprensivos, pero siempre mantener la calma y no ceder ni mostrarse complacientes, ya que ello dificultaría su proceso de adaptación. Cómo padres, debemos mantenernos firmes, motivando siempre a nuestros niños a superar sus miedos.

Aunque desearíamos que nuestro hijo o hija, atravesara esta etapa sin "sufrir", debemos tener presente que ellos crecieron, y el adaptarse a nuevos lugares, personas y situaciones, es algo que tendrán que hacer repetidas veces durante su vida. Quizás esta es la más difícil, por ser la primera, pero pronto veremos cómo los temores y angustias van quedando atrás y nuestros pequeños se transforman en felices y entusiastas alumnos.

Fuente: Pediatria

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El impacto de la niñez

Todos hemos sido niños, eso es evidente, sin embargo, la calidad de los que vivimos en dicha etapa es lo que marcará el resto de la existencia.

Si desde niños hemos vivido al lado de personas que supieron valorar lo que somos, entonces, es probable que desarrollemos una mejor auto estima, pero si por el contrario, estuvimos en un medio donde solían criticarnos o reírse de nuestras capacidades, entonces, es probable que tengamos una mala imagen de nosotros que nos lleve a no apreciarnos de manera adecuada.

La niñez es radical de allí provienen muchos de los conceptos que hemos desarrollado de nuestra persona.

El valor que los padres asignan ser varón o mujer.

Un elemento que a veces se pasa por alto, es el valor que los padres asignan a ser varón o mujer.

Me crié en un hogar donde éramos dos varones y una mujer. Hoy a modo de broma suelo decir:

Éramos dos varones y una víctima.

Mi hermana solía reclamar porque íbamos a cuanto campamento había, llegábamos mas tarde a casa, triamos amigos al hogar o nos quedábamos en casa de nuestros amigos alguna noche. Mi madre aprensiva no le permitía los mismos privilegios.

Cuando ella rezongaba nos reíamos, pero ahora, con el paso que dan los años y la madurez me da vergüenza. No es lo que debíamos hacer como hermanos, ni lo que correspondía a personas que se suponía eran cristianas y entendían el valor de la vida humana.

Cuando era Anciano, un día un hermano vino a mi casa, muy molesto diciéndome de manera perentoria:

Usted tiene que hablar con mi hija, a alguien tiene que escuchar

Lo mire extrañado y le pregunte que había hecho su hija que era tan grave.

Quiere estudiar psicología, como se le puede ocurrir. Esa no es profesión para mujeres. Como mujer no pueda dar consejos a otras personas. Atender problemas ajenos no es para ella.

¿Y que debería estudiar su hija? – le pregunte con cierta ironía en mis palabras – Pues algo como secretariado o enfermería. Las mujeres no están hechas para tomar decisiones, solo para seguir instrucciones. Tienen que entender cual es su lugar y que es lo que se espera de ella.

Luego de escucharlo con cierta impaciencia le que tomara asiento. Me pare y cerré la puerta de mi sala y le dije:

Apreciado Señor, creo que se equivoco de persona. No solo no voy hacer lo que usted me pide, sino que voy a buscar a su hija y apoyarla. Es un milagro que su hija este aspirando lo que quiere teniendo un padre como usted. Ya es duro ser discriminada por ser mujer. Mucho mas difícil en cuando el propio padre excluye a su hija y la limita.

Obviamente el hombre se fue enojado y bufando

Si has tenido padres que no te valoraron por ser Tú, sino por características secundarias o por lo que parecías, entonces, tienes que tomar una decisión. Si ha sido muy grave el impacto, entonces debes pedir ayuda. Si crees que puedes manejarlo, entonces, tienes que aprender a desprenderte de aquellas trabas.

¿Has visto como hacen los perritos cuando están mojados? Pues, se sacuden hasta que se sienten que ya están libres de toda humedad que llena sus cuerpos. Eso tenemos que aprender a hacer los seres humanos. Sacudirnos aquellos pensamientos que sembraron en nosotros, porque no ayudaron a que construyéramos nuestra vida con total equilibrio.

Luego, acude a Dios para que con su inmensa sabiduría te de la capacidad para mirarte a ti mismo de una manera positiva y te pienses con propósito, con futuro, con la lógica de un Padre Celestial que por amor lo ha dado todo para que Tú y Yo seamos plenos y felices.

Una de las características más importantes de ser padre, es que los progenitores deben amar incondicionalmente. Lo que significa que deben aceptar a sus hijos pese a sus errores y aun cuando tengan todas las características que a ellos les gustaría que tuvieran.

Cuando los padres, eligen amar a sus hijos por determinadas condiciones, y los chantajean con su cariño, entonces le hacen un gran daño, algunos demoran toda una vida en curar las heridas ocasionadas por padres que condicionaron su cariño.

Sebastián era un joven retraído que le gustaba leer y escuchar música, usaba lentes y por esa razón desde niño se acostumbro a estar en actividades mas pasivas, en parte porque los juegos bruscos ponían en peligro sus anteojos y por otro lado, porque se sentía mas a gusto con actividades tranquilas que por lo deportes o la lucha con sus hermanos.

Su hermano Julián, por el contrario era un deportista nato, estaba continuamente jugando fútbol. Por esta razón, su padre solía tratarlo de una manera especial. Al comienzo Sebastián eso no le afectaba, sin embargo poco a poco se fue dando cuenta de que padre no pasaba tiempo con él, pero si con su hermano, salían juntos y de vez en cuando él lo iba a ver jugar.

Cada ves que tenia tiempo le recordaba que su hermano era un verdadero macho por que jugaba y que no tenia miedo golpear a un compañero si este lo molestaba. En cambio se mofaba de Sebastián porque leía o porque no salía hacer deporte. Lo ofendía con malas palabras.

Sebastián sentía que su padre no lo amaba, y si alguna vez lo hizo era un amor condicionado a su habilidad física, cosa que a él no le gustaba.

¿Cuántos padres hacen esto? Discriminan a sus propios hijos por características personales y que estos tienen.

La auto estima esta relacionada directamente con las actitudes que los progenitores han tenido con sus hijos.

La forma de tratar a los hijos tiene más que ver con su éxito y fracaso, que las cualidades que posean. Pueden ser sobresalientes, pero si sus padres no los estimulan, ni reconocen sus aciertos, lo mas probable es que se que desarrollaran una imagen de si mismo distorsionada.

Por eso si eres Padre y sientes que has estado haciendo mal con tu hijo, hoy es tu oportunidad de cambiar y amar a tu Hijo por lo que es y no por que quieres que sea o por lo que los demás digan de Él. Y si eres un hijo que has sido tratado de esta manera, no te desaliente, tienes un Padre celestial que te cuida y sabe recuerda tu Padre Celestial siempre te guiara.

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El sindrome de Weny: No permitir la madurez

Para que exista un Peter Pan, es preciso una Wendy. Es decir, para que una persona tenga un estilo de vida irresponsable debe haber alguien que lo avale.

En el año 1983 el Dr. Dan Kiley describió en su libro El síndrome de Peter Pan a aquellas personas, principalmente varones, que se niegan a crecer y asumir responsabilidades y se convierten en "adultos niños" o en personas que no llevan una vida acorde con la edad que tienen.

No obstante, para que pueda existir un Peter Pan, es preciso alguien que apoye y sostenga dicho estilo de vida, allí surge lo que el mismo Kiley llama "el Sindrome de Wendy" o el "dilema de Wendy". Como señala el psicólogo Ángel Marín Tejero: "Tras un Peter Pan siempre tiene que haber una persona, hombre o mujer, dependiendo del caso, que se encargue de hacer todo aquello que no hace él. Peter Pan no existe si no hay una Wendy que le aguante".

Características de Wendy

El Síndrome de Wendy se refiere, en suma, a la incapacidad para asumir que las personas necesitan hacerse responsable de sus propias vidas y no precisan de "padres sustitutos" para el resto de la vida.

María Rodriguez, señala alguna de las características que acompaña a esta compulsión por cuidar de otros:

* Sentirse imprescindible o suponer que la otra persona no podrá arreglárselas sola sin su presencia.

* Hacer una lectura del amor en función de sacrificio y resignación.

* Evitar a toda costa que alguien se enfade.

* Intentar continuamente hacer feliz a la pareja, aun a costa de sus propios sentimientos.

* Insistir en hacer las cosas por la otra persona.

* Pedir perdón por todo aquello que no ha hecho o que no ha sabido hacer.

* Necesidad imperiosa de cuidar del prójimo, aun más allá de lo razonable, convirtiéndose en madre/padre protectora.

* Convertirse en un progenitor o progenitora en la pareja.

A menudo es difícil detectar estas características especialmente porque las personas ven en estas acciones algo positivo, y no se detienen a pensar que probablemente esconde una situación no sana.

Origen del trastorno

Según los especialistas, este trastorno de la personalidad puede afectar por igual a varones y mujeres, pero es más común en el ámbito femenino, probablemente porque es mejor visto que una mujer se comporte de esta manera.

La psicóloga Pilar Arocas opina que en una sociedad donde la mujer suele llevar el mayor peso del cuidado y atención de una familia, es fácil que esta situación se manifieste en la vida adulta, con mujeres que creen que es su responsabilidad hacerse cargo de otros aunque actúen de manera irresponsable.

Lo que hay en el fondo es un miedo patológico a ser rechazado/a y al abandono, eso la lleva a suplir las necesidades de otros más allá de lo recomendable, no permitiendo que la otra persona se haga cargo de sus responsabilidades.

Casado/a con una Wendy

Para quien tenga dificultades para hacerse responsable de su propia vida y actúe como un "adulto-niño", puede resultar cómodo vivir al lado de alguien que tenga el Síndrome de Wendy, no obstante, se potencian mutuamente y esa situación hace que no perciba el daño que recibe al no ser obligado/a a madurar.

Esta misma situación lleva a una sobre protección desmedida de la pareja convirtiéndose en madre/padre de alguien con el cual debería tener una relación de equidad.

El constante deseo de agradar a la pareja más allá de lo razonable puede hacer que se desarrolle el Síndrome de Burnout (o también llamado del quemado/a), es decir una persona que termine con otro tipo de afecciones psicológicas por estar constantemente ocupada en satisfacer a otros despreocupándose de sí misma y terminando en una situación donde siente que ya no puede dar más, provocando ansiedad, depresión y otras conductas asociadas a la sensación de incapacidad.

A la larga se torna en un ciclo mal sano, la persona tiene miedo al rechazo y al abandono, por lo tanto, hace todo lo posible para que la pareja sea ayudada, aun cuando él o ella sean irresponsables e inmaduros, no obstante, eso crea las condiciones para que se produzca precisamente lo que más teme.

Salir del círculo vicioso

Una persona con este trastorno necesita ayuda, pero para que eso se produzca necesita saber que tiene un problema que puede traerle consecuencias serias y desagradables en su vida.

La psicóloga Pilar Arocas, propone algunas posibles soluciones a esta afección:

* Establecer relaciones equitativas con las personas: escuchar activamente los problemas de los demás, pero sin sentirse obligado por ello a resolverlos. Para eso es preciso establecer límites de lo que le corresponde y de lo que no.

* Incrementar la autoestima personal.

* Aprender a decir NO, como una forma de auto afirmación de sí mismo/a..

* Entender que cada persona es responsable de su vida, a menos que se esté en la presencia real de un niño, pero aun a los infantes es necesario ayudarles a asumir sus responsabilidades.

* No asumir los deberes y responsabilidades del otro.

* Ser consciente de que los cambios de hábitos son lentos, no se producen de la noche a la mañana.

* Pedir ayuda profesional.

Conclusión

Siempre hay personas que aparecen ante los ojos de los demás como si fueran muy buenas parejas porque se ocupan de "tapar" los problemas que ocasiona una persona irresponsable e inmadura que no se hace cargo de su vida. No actúan con sus parejas en términos de igualdad sino como padre/madre, ocasionando que el individuo con el que están unidos no madure.

Una situación así es una bomba de tiempo que tarde o temprano puede hacer mucho daño, por lo tanto es necesario prevenir en algunos casos y corregir en otros.

Copyright del artículo: Miguel Ángel Núñez. Contacta con el autor de este artículo para obtener su permiso y autorización expresa para poder usar o publicar su contenido de forma total o parcial.

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Como reaccionar ante una burla o comentario insolente

Hay comentarios que hieren, dejándote en ridículo y afectando a tu estado de ánimo. Aprende a mejorar tu agilidad en la respuesta.

Hay situaciones en que los comentarios, ya provengan de un colega de trabajo, un compañero de clase, el camarero de un restaurante, incluso la propia pareja, duelen. Ante estos ataques repentinos uno se queda en blanco, sin saber qué decir, que hacer ni cómo reaccionar.

Construir un escudo

El estado de ánimo no debe depender de los demás. Por eso es necesario construir un escudo protector en nuestro interior para evitar que los comentarios y burlas nos afecten tanto, teniendo en cuenta que el agresor conoce nuestros puntos débiles, y los atacará, comprobando que el comentario insolente ha llegado a su destino.

Mostrar un porte seguro

Para que nos tomen en serio debemos caminar erguidos, con la espalda recta, buscando el contacto visual en todo momento, siendo amables sin ser sumisos y decir las cosas claras. No reír cuando otras personas nos pongan en ridículo o se rían de nosotros, mostrando así dignidad y seguridad en nosotros mismos.

Maneras de afrontar una provocación

Mucha gente lanza provocaciones con intención de manipular, presionar y muchas veces humillar a la víctima, corriendo ésta el peligro de entrar en una depresión. Los provocadores disfrutan de esta situación, porque han conseguido doblegar la voluntad de la otra persona. Veamos cómo se puede reaccionar para no caer en este rol victimista:

* No decir nada, guiñar un ojo o sorprender con una leve sonrisa al provocador, ya que en muchas ocasiones hace más daño el silencio que darle la réplica que espera.

* Desviar la atención del comentario, con un tema que no tenga nada que ver (Parece que hoy lloverá, ¿Qué tal fue el fin de semana?).

* Responder con un comentario monosilábico (¡Qué cosas! o ¡Vaya!, ¡Ya veo!, ¡No me digas!) , que resulta especialmente adecuado para personas que se quedan mudas ante una burla y no saben qué responder.

* La réplica imprevisible hace que para confundir al agresor renunciemos a la lógica y a la razón y ante su ataque responderemos con un refrán (Siempre digo que una golondrina no hace verano, La suerte de la fea la bonita la desea, Uno por otro y la casa sin barrer). La gran ventaja de esta estrategia está en su sencillez, únicamente tienes que conocer algunos refranes y tener la capacidad de contestar con uno que esté totalmente fuera de contexto.

* Responder con una pregunta (Esta propuesta es el colmo de la estupidez. Réplica: ¿Qué quiere decir con “el colmo de la estupidez?). La réplica te saca de la posición de inferioridad, haciendo que el agresor tenga que justificar el comentario que ha hecho, dejando de ser tú el vencido para poner tus propias condiciones. En otras palabras, defenderse preguntando.

* Dar la razón en algunos casos es lo mejor que se puede hacer, ya que el agresor lucha para tenerla y, cuando se le da, los ataques cesan debido a la gran cantidad de tiempo y energía empleados en conseguirla.

* Ceder en parte y mantenerse firme en el resto, demostrando al agresor que entendemos su postura pero que nos mantenemos firmes en nuestros propósitos.

* Elogiar al adversario. Esta estrategia es recomendable si tras un primer encuentro aún pretendes mantener una conversación razonable con él (Si eres tan sensible, jamás llegarás a tener éxito. Réplica: Admiro sus consejos y experiencia). Pero no lo elogies demasiado, ya que el adversario estará hasta contento aunque no lo exteriorice.

Aprender cada día

Hay gente que tiene un don, el de la palabra, y lo domina con una agilidad y destreza impresionantes. Solo nos queda practicar y aprender cómo utilizarlo, para sentirnos mejor con nosotros mismos e impedir que comentarios desagradables nos afecten, controlándolos y rechazándolos cada día con más habilidad. La práctica lleva a la perfección.

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Como formar una autoestima correcta

El desarrollo del respeto de sí mismo y la dignidad personal, ¿abarca más que solamente la abstinencia  de usar expresiones denigrantes?. Si, cuando se trata el tema del desarrollo de la imagen psicológica del niño hay que tomar en consideración tres factores.

1. El respeto de si mismo se aprende: El respeto de si mismo es una respuesta aprendida a totalidad de las experiencias de la vida. Un niño nace sintiéndose bien acerca de si mismo, aunque sea inherente la tendencia a sentir en forma positiva o negativa. El respeto de si mismo general mente evoluciona de la interacción diaria de un niño con otras personas. Entonces el niño desarrolla sentimientos positivos o negativos acerca de su dignidad personal, basándose en la suma total de las experiencias de la vida.

Cuantas mas experiencias positivas  tenga al alcance de su hijo y mientras mas positivas sean las reacciones que recibe de parte de usted, tanto mayor sera la posibilidad de que aprenda que él es una persona valiosa y adecuada.

2. El respeto de si mismo debe ser ganado. Una tarea que vale la pena y que se hace bien estimula el sentimiento de suficiencia. Las riquezas y las posesiones se puede heredar, pero los sentimientos de respeto se aprenden. Como resultado, lo que se relaciona con la actuación del niño y su habilidad se entreteje con los aspectos mas intimos de su vida.

Todo niño se pregunta "¿Como me estoy des empeñando?" No importa cuan bien haya hecho una cosas, la mayor parte de los adultos cree que habría podido hacerlo mejor si se hubiera esforzado mas. Si usted piensa así acerca de su hijo, lo manifestara consciente o inconscientemente en su trato con él. No podrá ocultar dichos sentimientos durante mucho tiempo.

La productividad, las realizaciones, la creatividad promueven los sentimientos de dignidad personal. El niño no piensa que puede hacer bien las cosas  nunca podrá gustar de si mismo. por lo tanto, todo niño necesita una "especialidad", es decir, una habilidad o aptitud a través de la cual pueda ganarse el respeto de si mismo. Mediante el desarrollo de aptitudes y habilidades un niño puede aumentar su sentimiento de suficiencia. La realización responsable de tareas caseras y deberes hogareños también contribuyen al desarrollo de sentimientos de valor personal para el niño.

Los padres pueden reforzar este aspecto del respeto mediante comentarios verbales tales como: "esta mañana haciente muy bien tu cama" o " Estas mejorando en aritmética", . "Eres realmente bueno para dibujar. Tienes talento". Los sentimientos que surgen cuando se realiza algo bien promueven los sentimientos de suficiencia.

3. El respeto de si mismo tiene que experimentarse. Usted le puede decir repetidamente a su hijos: " Te quiero mucho. Creo que vales mucho. Me gustas". Pero si él no siente su calor y aceptacion, sus palabras no lo convencerán, no importa cuantas veces se las repita. Usted puede hablar todo lo que quiera acerca de respeto: "por supuesto, querido, te respetamos. Creemos que eres maravilloso". Pero si sus acciones no refuerzan sus palabras, su hijo no desarrollara su dignidad personal.

No basta con que los padres amen a sus hijos . Su hijo debe sentir su aceptacion de él como persona, sentir su aprecio de su valor individual ya sea que realice o no algo grande en la vida. El amor no el don mas grande que los padres brindan a un hijo, en cambio, el respeto de si mismo si lo es. Un  no es capaz de experimentar o devolver amor hasta que primero aprenda a respetarse a si mismo.

Entonces; el respeto de si mismo es una actitud positiva que se obtiene aprendiendo, ganando y experimentando.

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Mi hijo dice que no me quiere

Yajaira expone:

Tengo una niña de 3 y últimamente se ríe cuando le estoy llamando la atención por algo, me dice que no me quiere cuando le digo que No o no la dejo hacer algo. Me molesta mucho pues quiero que entienda que el decir no te quiero no es bueno. Bueno, desde que esta en guarderia ya no quiere hablar espanol y tambien me frustra pues no quiero que lo deje de hablar. Gracias

Yajaira tu hija está en pleno proceso de autoafirmación. Ahora busca salirse con la suya, no acepta bien las órdenes, las imposiciones, le gusta decidir a ella cómo hacer las cosas y cuándo, etc. Como tú no le dejas hacer todo lo que ella quiere ni como ella quiere se enfada.

Cuando te dice “no te quiero” te está diciendo: en estos momentos no me gustas, no me gusta lo que me propones, ahora no te quiero hacer caso, no me dejas hacer lo que a mí me gusta, ahora estoy enfadada porque me obligas a … Y cuando se ríe es también un gesto de “mamá no te voy a hacer caso”.

Haces muy bien en mostrarle los límites y no permitirle cualquier conducta, siempre que lo hagas conamorosidad, constancia y coherencia.

Pero debes comprender que tu hija tiene todo el derecho de enfadarse. Algunos muestran su enfado llorando, otros gritando o pegando, tu hija diciéndote no te quiero (o incluso te puede llegar a decir “mamá eres mala”). A estas edades no salirse con la suya da mucha frustración y se debe permitir expresarla.

No quieres que diga “no te quiero” no porque no sea bueno, sino porque a ti te duele. A ti te llega de manera dolorosa, así que tiene que ver contigo, en cómotú la interpretas y cómo te hace sentir.

Es buenísimo crecer en un ambiente donde se permita expresar los verdaderos sentimientos, que nuestros peques sientan la libertad de expresar lo que sienten sin ser juzgados ni sancionados: te odio, me gustas, estoy enfadada, siento miedo, estoy alegre, tengo celos, siento rabia, te quiero…

Si para ti no fuera doloroso su expresión de enfado, cuando tu hija te dijera “no te quiero” tú seguramente le podrías contestar con serenidad “pues yo te adoro”; o “entiendo estés enfada”, o tal vez ni le prestarías mayor atención.

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Un vinculo especial Madre - hijo

La propiedad más importante del ser humano, es su capacidad de formar y mantener relaciones. Estas son absolutamente necesarias para que cualquiera de nosotros pueda sobrevivir, aprender, trabajar, amar y procrearse.

      Las relaciones humanas toman muchas formas, pero las más intensas, las que producen mayor placer y a veces mayor dolor, son aquellas con la familia, amigos y personas amadas. Dentro de este círculo interno de relaciones íntimas, quedamos vinculados o adheridos unos a otros con un “adhesivo emocional”, vinculados o adheridos con amor.

      La habilidad individual para formar y mantener relaciones haciendo uso de este “adhesivo emocional” es diferente en cada uno de nosotros. Algunos parecen ser “naturalmente” capaces de amar y establecer relaciones íntimas, otros no tiene tanta suerte, carecen de capacidad afectiva y les cuesta hacer amigos, además de establecer una relación distante con la familia.

      Tanto la capacidad como el deseo de formar relaciones emocionales están asociados a la organización y funcionamiento de partes específicas del cerebro humano, así como al equilibrio de los neurotransmisores (sustancias químicas que permiten la transmisión del impulso nervioso y sus conexiones). Así como el cerebro nos permite ver, oler, gustar, pensar y movernos, también es el órgano que nos permite amar o no amar. Estos sistemas cerebrales que nos permiten formar y mantener relaciones, se desarrollan durante la infancia. Las experiencias durante estos primeros y vulnerables años del desarrollo evolutivo de un individuo, influyen significativamente en el moldeado de la capacidad para formar relaciones íntimas y emocionalmente saludables. La empatía, el afecto, el deseo de compartir, el inhibirse de agredir, la capacidad de amar y ser amado y un sinnúmero de características de una persona asertiva, operativa y feliz, están asociadas a las capacidades medulares de apego formadas en la infancia y niñez temprana.

Definición de apego
     En el campo del desarrollo infantil, el apego se refiere a un vínculo específico y especial que se forma entre madre-infante o cuidador primario-infante. El vínculo de apego tiene varios elementos claves:
1) Es una relación emocional perdurable con una persona en específico.
2) Dicha relación produce seguridad, sosiego, consuelo, agrado y placer.
3) La pérdida o la amenaza de pérdida de la persona, evoca una intensa ansiedad. Los investigadores de la conducta infantil entienden como apego la relación madre-infante, describiendo que esta relación ofrece el andamiaje funcional para todas las relaciones subsecuentes que el niño desarrollará en su vida.

      Una relación sólida y saludable con la madre o cuidador primario, se asocia con una alta probabilidad de crear relaciones saludables con otros, mientras que un pobre apego parece estar asociado con problemas emocionales y conductuales a lo largo de la vida.

Teorías del apego
     La preocupación por la relación temprana del niño con su madre fue uno de los temas centrales de muchos investigadores. Los primeros trabajos en esta línea fueron realizados por René Spitz, (1935) psicoanalista, quien comenzó sus trabajos observando el desarrollo de niños abandonados por sus madres que llegaban a centros de huérfanos. Estas observaciones le permitieron concluir que la madre sería la representante del medio externo y a través de ella el niño podía comenzar a constituir la objetividad de éste.

      En 1958, Bowlby plantea una hipótesis que difiere por completo de la anterior. Postula que el vínculo que une al niño con su madre es producto de una serie de sistemas de conducta, cuya consecuencia previsible es aproximarse a la madre. Mas tarde, en 1968, Bowlby define la conducta de apego como cualquier forma de comportamiento que hace que una persona alcance o conserve proximidad con respecto a otro individuo diferenciado y preferido. Como resultado de la interacción del bebé con el ambiente y, en especial con la principal figura de ese ambiente, es decir la madre, se crean determinados sistemas de conducta, que son activados en la conducta de apego. Generalmente el apego tiene lugar en los primeros 8 a 36 meses de edad. En resumen sostiene que el sistema de apego está compuesto de tendencias conductuales y emocionales diseñadas para mantener a los niños en cercanía física de su madre o cuidadores.

Formas de apego
     Las formas de apego se desarrollan en forma temprana y poseen alta probabilidad de mantenerse durante toda la vida. En base a como los individuos responden en relación a su figura de apego cuando están ansiosos, Ainsworth, Blewar, Waters y Wall, definieron los tres patrones más importantes de apego y las condiciones familiares que los promueven, existiendo el estilo seguro, el ansioso-ambivalente y el evasivo.

• Los niños con estilos de apego seguro, son capaces de usar a sus cuidadores como una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores que son sensibles a sus necesidades, por eso, tienen confianza que sus figuras de apego estarán disponibles, que responderán y les ayudarán en la adversidad. En el dominio interpersonal, las personas con apego seguro tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas satisfactorias, y en el dominio intrapersonal, tienden a ser más positivas, integradas y con perspectivas coherentes de sí mismo.
• Los niños con estilos de apego evasivo, exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante períodos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados, poseen inseguridad hacia los demás, miedo a la intimidad y prefieren mantenerse distanciados de los otros.
• Los niños con estilos de apego ansioso-ambivalente, responden a la separación con angustia intensa y mezclan comportamientos de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Debido a la inconsistencia en las habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto al acceso y respuesta de sus cuidadores.

Las experiencias que forman vínculo
     El acto de coger el bebé al hombro, mecerlo, cantarle, alimentarlo, mirarlo detenidamente, besarlo y otras conductas nutrientes asociadas al cuidado de infantes y niños pequeños, son experiencias de vinculación. Algunos factores cruciales de estas experiencias de vinculación incluyen la calidad y la cantidad.

      Los científicos consideran que el factor más importante en la creación del apego, es el contacto físico positivo (ej: abrazar, besar, mecer, etc.), ya que estas actividades causan respuestas neuroquímicas específicas en el cerebro que llevan a la organización normal de los sistemas cerebrales responsables del apego.

      Durante los primeros tres años de vida, el cerebro desarrolla un 90% de su tamaño adulto y coloca en su lugar la mayor parte de los sistemas y estructuras que serán responsables de todo el funcionamiento emocional, conductual, social y fisiológico para el resto de la vida. De allí que las experiencias de vinculación conducen a un apego y capacidades de apego saludables cuando ocurren en los primeros años.

      La relación más importante en la vida de un niño es el apego a su madre o cuidador primario, esto es así, ya que esta primera relación determina el “molde” biológico y emocional para todas sus relaciones futuras. Un apego saludable a la madre, construido de experiencias de vínculo repetitivas durante la infancia, provee una base sólida para futuras relaciones saludables.

      En la actualidad está tomando importancia la relación o vínculo de apego del niño con el padre, figura ésta de gran importancia para el normal desarrollo evolutivo de todo ser.

Fuente

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El engañoso concepto de indentidad propia

Las investigaciones realizadas recientemente han demostrado que tanto los niños como los adultos que poseen de sí mismos funcionaran adecuada mente en la vida en lugar de azar a tropezones y a tientas. ¿En que consiste el respeto de si mismo? Es la fotografía mental de uno mismo que se forma con la ayuda de lo que los demás han dicho de uno, el modo en lo han tratado y las experiencias de la vida.

Los que tiene respeto de si mismos, se sienten a gusto con su persona, tienen confianza en sus habilidades y se encuentran satisfechos con vida y con su trabajo. Puesto que tienen confianza en sus habilidades, pueden correr riesgos al intentar hacer nuevas cosas, Si fracasan, lo aceptan con altura y sin necesidad de castigarse echándose la culpa. Pueden tomas las medidas necesarias para evitar el fracaso la próxima vez que intente hacer algo. Los que tienen respeto de sí mismos no solo sienten que personal mente son valiosos, sino también saben que tienen una importante contribución que hacer en la vida. Se sienten amados y por lo tanto pueden amar genuinamente a otros. Porque se sienten a gusto consigo mismos, pueden responder positiva mente en su relación con otras personas y en la diversas situaciones de la vida.

Un concepto adecuado de sí mismo lleva a la aceptación de la apariencia personal, aun con sus característica distintiva. Hace que la gente se sienta dispuesta a utilizar sus energías para resolver los problemas antes que dejarse abrumar por su peso. Pueden aceptar el valor de sus realizaciones sin tornarse vanidosos. Las personas que tienen sentimientos saludables de dignidad personal, pueden apreciar sus habilidades en forma realista. Comprenden que no son perfectos, que comenten errores y que de vez en cuando fracasan en las cosas que emprende.Sin embargo después de efectuar una evaluacion correcta llegan a la conclusión de que tienen suficientes buenas cualidades como para equilibrar sus razgos negativos. Por lo tanto, se sienten iguales a otros  y capaces de vivir de acuerdo con las opiniones positivas que otros tienen de ellos. 

No se debe confundir el respeto de sí mismo con el egoísmo. El jactarse y vana gloriarse acerca de lo que uno es y lo que uno hace son síntomas clásicos de auto estima inferior. Los que pueden apreciar justamente su dignidad personal tienen poquísima necesidad de impresionar a otros con sus habilidades o poseciones. El respeto de su mismo no se puede medir mediante los talentos o las capacidades. Mucha gente que posee grandes talentos y habilidades puede tener un concepto devastador de la dignidad personal. La historia habla de muchas personas inteligentes y bien dotadas que se convirtieron en alcohólicos, en drogadictos o en suicidas con el fin de escapar un concepto de si mismas que habían llegado a odiar.

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Cuando nuestros hijos hablan palabrotas

La independencia que van probando poco a poco los niños les induce a probar el límite de lo permitido. Saltan, corren, comen y se visten solos, y cada día descubren el poder del lenguaje. Decir tacos o palabrotas es un ejemplo de ello, principalmente cuando comparten actividades o patio con niños más mayorcitos.

¿Qué es una palabrota?
Una palabrota o un taco surgen normalmente cuando el niño descubre y utiliza el poder del lenguaje para expresarse. Cronológicamente podemos situar esta circunstancia entre los 3 y los 5 años de edad, cuando el niño va al "colegio de mayores". Es una etapa más por la que pasa algunos niños. Sin embargo, una palabrota o un taco en boca de un niño de estas edades es "nada" si la despojamos de la carga expresiva que acarrea. Cuando un niño dice "Tonta" o "Imbécil", dirigiéndose a su mamá, no desea hacernos llegar el significado de estas palabras. Lo más probable es que lo haga porque es incapaz de encontrar palabras como éstas para expresar su estado de ánimo. Lo importante es estas situaciones es que los padres canalicen los sentimientos negativos y las palabrotas de los niños a otras formas de expresión.

¿Qué has dicho? Pregunta una madre disgustada al hijo que acaba de soltar una palabrota. ¿Será esta la mejor manera de reñir para evitar a que los hijos digan palabrotas? Qué podemos hacer los padres ante las palabrotas de nuestros hijos, considerando que cada familia sitúe al niño en los límites que considera aceptable, ya que no a todos nos "ofenden" las mismas palabras. Les reproduzco un resumen de las recomendaciones:

1- Dar ejemplo. Si no quieres que tu hijo diga palabrotas, no las digas tú. Además, lo que se ha oído no puede reproducirse ni imitarse.
2- Evitar reír o sonreír ante cualquier palabrota. Por más graciosa que pueda resultar una expresión o alguna palabrota, reírse de ella es un error porque incita al niño a repetirla.
3- Explicar de forma sencilla y clara que estas palabras ofenden, molestan, que no son respetuosas y que sí se las dijeran a él, tampoco le gustaría que le trataran así.
4- Mantener la calma y no darle demasiada importancia ya que una actitud en exceso afectada por parte del adulto puede producir el efecto contrario. Que el niño sienta que los tacos no son la mejor forma de llamar la atención de sus padres. Lo mejor es reconducir esta etapa con naturalidad para que las palabrotas "pierdan su poder" y su efecto para el niño.
5- Ofrecer alternativas. Aportar otras palabras a un sentimiento o situación en la que se encuentra el niño. Cada familia puede adoptar las palabras de su entorno cultural y social que sean más oportunas. Enseñar a los niños, por ejemplo, que es mejor decir a su hermano que está disgustado porque le has roto el cochecito, que llamarle de "imbécil" o de "burro". Los padres pueden inventar alguna palabra nueva y divertida para sustituir a una de las ofensivas.
6- Ofrecer lecturas para incrementar el vocabulario del niño y hacerle descubrir nuevas palabras, expresiones, exclamaciones,…más divertidas.

Si la situación persiste, tal vez los padres deberían valorar otras causas, por ejemplo, se dan suficiente atención al niño o si están siendo demasiado rígidos con su educación. Puede que el niño esté utilizando los insultos sólo para llamar la atención de sus padres. Puede ocurrir que si se porta bien no le hagan tanto caso como cuando él se porta mal.

Fuente consultada:
- El libro "La crianza feliz", de Rosa Jové, Ed. La Esfera. COMPRA AQUÍ.

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El Sueño Infantil

Cuando hablamos de sueño infantil nos referimos al período diurno o nocturno durante el cual los niños descansan, asimilan y organizan lo visto y aprendido, maduran física y psíquicamente, e inician y ejercitan su independencia del mundo exterior y de sus padres, por un tiempo que es variable según su edad y conducta.

El sueño cumple una función reguladora y reparadora en el organismo. Es esencial para el control de la energía y la temperatura corporal. El sueño reabastece y restaura los procesos corporales que se han dañado durante el día.

El sueño consta de dos fases:

El sueño REM

Sueño de movimientos oculares rápidos (REM, siglas en inglés): Es la fase activa del sueño, en la que el cerebro permanece activo. Y también la más corta.

El sueño NO REM

Sueño NO REM. Es la fase tranquila y profunda del sueño. Y también la más larga.

El sueño está dividido en cuatro etapas que se van profundizando progresivamente, duran cerca de 90 minutos cada una y que siempre obedece a un mismo orden: sueño REM (más liviano y corto) y el sueño NO REM (más profundo y largo). Lo que quiere decir que todos los bebés transitan por ciclos de sueño superficial y profundo durante una misma noche. Conforme el bebé vaya creciendo, lo normal es que los sueños REM vayan disminuyendo y que los NO REM vayan aumentando. A la edad de 4 meses, por ejemplo, el bebé consigue dormir 3 o 4 horas seguidas.

Durante los 90 minutos de sueño profundo acompañado en los extremos por el sueño liviano, el bebé experimenta un estado de semialerta. En estos momentos es cuando el bebé está propenso a despertarse. Pero minutos después, entrará en la fase más profunda completando su descanso nocturno de casi 8 horas.

Así que hay que respetar esos intervalos no interrumpiéndolos, para que se conviertan en una costumbre. Hacer con que el niño concilie el sueño es una tarea difícil, un verdadero desafío. Pero si se respeta su ritmo todo será más fácil. Un recién nacido, por ejemplo, ya tiene un modo propio de dormir y de despertarse. A los padres cabe generar el ambiente apropiado para que este mismo modo permanezca. Si al despertarse el bebé no encuentra una respuesta inmediata, se verá obligado a encontrar su propia rutina para seguir durmiendo. 

Fuente: 

http://www.guiainfantil.com/

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